心情的日记(15篇)
忙碌而又充实的一天又过去了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？不如趁现在好好写一篇日记。那么日记有什么格式呢？以下是小编收集整理的心情的日记，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情的日记1
人世间有许多许多令人自豪的东西，有一个好的心情真得很令我自豪！
好的心态是我心理更健康。学习生活中我们常会因为别人的成功，自己的失败而伤心烦脑，殊不知。如此下去会使自己的心理严重失横，有时甚至会产生一种消极嫉妒，此后你就可能在嫉妒的深渊里无法自拔。而我因为有好的心态，不和别人比目前谁的能力强，而是通过好的心态促使自己只和别人比谁的进步快，这样的心态使我不在是羡慕而是转为了一种源源不断的动力，给我以健康的心理。这难道不值得令我自豪吗？
好的心态使我的能力最大限度的爆发出来，这也是我因其而自豪的重要原因。就拿考试来说吧，有的人由于不能把握好心态，最后的后果是残酷的，就是对自己失去信心，本身有一定能力的，最终却得了最差。在一次较难的考试中我的成绩出奇的好，并不在于我的学习效果比他人高一筹，仅仅就是我的心态比较好。其他人在考试的剩下几分内，可能由于心态的原因过于紧张，而我却可以从容不迫的利用这一点时间做更多的事。由此可见好的心态对我来说很够资本。
好的心态为我节约了时间。这一点恐怕没有多少人能够想到吧。当我受到一次打击之后，我一好的心态调整自己，在经历其它事情后我不会把消极的情趣带进，全身心的做事当然要比其它情况节约很多的时间。有好的心态提高效率不也令人自豪吗？
好的心态使我很是受益，如果你也能够拥有它，难道不会自豪吗？
心情的日记2
灵魂放逐到什么地方才能悠远、淡然。——题记
二零一八年伊始到如今的盛夏，一直踽行于人生的荒芜泥沼，有时候真的很累了，但还要强撑着走下去。或许偶尔能够得到些许的停靠，但终究会随着时间而去，哪怕你拼命的强留。
年龄就像树一样，跨入三十以后，彷佛走入了一个循环，按部就班的一年又一年，镌刻着同样的年轮。迷茫同样也伴随了每一个步履匆匆，即使找不到方向，但你不得不迈动疲乏的脚步，有时候真的想好好的休息一下，和这个世界说声：再见。
可是，我忘了，这终究是一个活的很辛苦，死又不能死的人生，至少，目前是的，太多的丝线化作无尽的压力将你缠的密密麻麻，你化成了茧，还得在狭窄的黑暗中待上一段时间，而这段时间或许很短，也或许直到永远。
昨晚和公司的同事相约去爬山，此山源于其高度，有了一个名字：1687峰。开始的时候还能一前一后的紧紧相随，但随着海拔的增加，两个人的距离渐渐的拉大，人有时候总是这样，对于未经历的事情总是过分的高估自己的能力，但当你尝试的时候才发现，自己原来是一个笑话，及到半山腰的时候，就变成走一分钟歇几分钟了，剧烈的喘息，双腿像灌了铅一样，坐在山路旁的石头上，冷汗就像断了线的水珠一样，随着呼吸的急促，头开始发晕，坐不住了，就想躺着了。这也侧面证明了每次医院体检，血压偏高、心率不齐这样的问题是真实存在的，所幸的是，随着时间的推移渐渐的缓和了下来，中途还碰到赶着马下山的搬运工，在这种崎岖的山路上，驮运似乎成了唯一的运输方式，就这种体质，对于那梦想中的青藏高原及泰山，只能高山仰止、望而却步了。
休息了一段时间后，随着太阳的西斜，伴着拉长的影子，在万有引力的作用下，向山下走去，下山总归是轻松些的，下山难，是针对那种特别陡峭的山路而言的吧。
在这一上一下间，就呼应了生活的样子。
心情的日记3
我办一个幼儿园，几个读过幼师的妹妹是现成的老师，只缺一个煮饭炒菜的人。有个下岗女工找上门来，自告奋勇说：“我干吧。”
这个下岗女工叫阿珍，长得实在太漂亮了，不用打扮就已光彩照人。这么漂亮的人会跟油烟打交道吗？我不经意地摇摇头。阿珍急了，保证说：“我能干好。”不顾我的阻拦，跑进厨房，刷起锅来。为这股热情，我留下了阿珍。
阿珍真是好样的，她煮的饭菜，大人小孩子都特别爱吃。忙完厨房的活后，她还帮带孩子。有时小孩把屎拉在裤子里，她就替孩子洗屎裤。
阿珍自己也有一个女孩，三岁多了，偶尔到幼儿园来，很爱唱儿歌。我叫她把女儿送来幼儿园。阿珍低头说：“我丈夫也下岗了，没有收入。”我想了想，说：“送来吧，你女儿免费。”
女儿跟在身边，阿珍干得更欢了。
有一天，我到厨房里洗手，把手表放在锅台忘了拿。等我记起来去拿的时候，手表已经不见了。我悄悄地问几个妹妹，她们都没有拿。我不得不怀疑阿珍，她最有机会把手表拿走。人心真是难测。
月底，我把四百块钱装在信封里，递给阿珍，并叫她第二天不用来了。阿珍可怜巴巴地问：“我哪里做错了？”
我说：“不是你做错，是我不需要人了。”
阿珍拿了工钱，连看都不看，就走了。
我另请一个人来煮饭炒菜。新请这个家伙懒得不像样，煮饭炒菜后边锅都不洗，想她额外帮带小孩更是白日做梦。我不由得想起阿珍的种种好处来。
我正想阿珍，阿珍就来了。她递给我一叠钱，笑着说：“你把三张一百元的钱当十元给我了。这是两百七十元，还回你。”
我心里一动：这样的人怎么会贪我一块手表呢？
我忍不住问阿珍现在有没有工作。阿珍说：“刚找到一份工，也是在幼儿园里煮饭。老板跟你一样，对我很好，免费让我女儿入园。”
我握住阿珍的手，羞愧万分，有一句话压在心底，没有勇气说出来。
心情的日记4
爱人，你还好吗
对不起，我的离开
请原谅我的不辞离别
我也很想留下来
但是这是不可能的事实
请不要我伤心和哭泣
你知道我是爱你的
爱人，你还记得吗
记得我问你天空是什么颜色的吗
你说是灰色和蓝色的
我说为什么
因为蓝色是爱人
灰色是失去
有了爱人天是蓝色的
失去了就变成灰色的了
那么我想在要告诉你天还是蓝色的
因为我还在你的身旁
在你睡梦中，如同星星一样守护着你
爱人，请容我最后一次叫你，我的宝贝
宝贝，我真的真的很爱你，真的
宝贝，你知道宝贝的意思吗
很多人常常这么叫自己的爱人的
但是我想他们都不知道宝贝的意思
宝贝，你就是我的全部，我的天下
你就是我身体里那个心
因为我给了你
如果没有你，我的宝贝我的心
我就再也没有存活的意义了
宝贝，我要走了
没有我在你身旁，睡觉时记得盖好被子
下雨了，多穿点衣服，带把伞，别着凉
宝贝，我离开了
我真的很舍不得
回忆起我的从前，是那么的温馨
宝贝，我真的要走了
很想跟你说声再见，却在没机会了
我的生命中有了你，真的真的
不感到孤独，寂寞了
是你让我从新有了爱
懂得了去爱，和被爱
你在我生命中，永远是那么的灿烂
美的像牡丹一样
漂亮的很像彩虹
没有我在的日子，记得好好照顾自己
我在远方会祝福你的
还有我们那只可爱的宠物，记得喂食
爱人，我走了
虽然我这一走会很久很久
但是我在天堂中，会永远永远的为你祈祷——爱人
心情的日记5
寻梦，撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。
----题记
当我们慢慢长大，当我们不在年轻，诚然面对这个世界，压力渐渐变大，生活趋于现实。也许，就因为这样，我们需要追梦，追寻我们的青春。或许，有人会说，那是在逃避现实。但，我要说的是，如果一个人连梦想都没有的话，还有生活下去的意义吗？
梦是什么？梦是阳光，梦是理想，梦是自信…寻梦，就是在这纷乱的生活中，找到你的快乐，找到你坚持的理由。于是，我们抛弃了忧伤，抛弃了彷徨。我们学会了用微笑面对生活的一切。，懂得了去关注身边的点点滴滴。
寻梦，真好！
有人说：“匆匆忙忙的生活带走了匆匆的快乐。于是，我们的人生，一路风雨。”或许，正是有了这些风雨，我们才能变得强大，人生才变得有意义。面对彷徨，对自己说，“我能行，走自己的路，坚持自己的梦想信念。”面对成功，对自己说，“你究竟获得了什么。”即使有一天我们失败了，也没有什么遗憾，“我尽力了。”我猜，当我们年老的时候，收获很多…
现在的我们，就是那只雏鸟，刚刚飞向天空，寻找属于自己的那片天。注定，你的起飞，就会遭受风雨。是的，我想过退缩，但我知道前方必定有阳光，有彩虹，风雨不过是她们送给我的护身符，为了让我更好的欣赏她们的美丽…
是的，一定是这个样子的。那，我们还惧怕未来？
其实，梦想就是上帝留给我们每个人的“神话。”如果拥有了它，上帝都会帮你。那我们还等什么，去追寻属于我们自己的“神话”吧…
心情的日记6
每天看新闻，一天查几次手机，看着每天都上升的数字，每次都觉得惊心，每次都会在内心祈祷，让灾难快点远离，让生活回归平静。
今年的春节，乡亲们改了往年走亲访友的路线，转而走入了山林，或者田间地里忙活了起来。收收年前没有收完的农作物，修一修果树，理一理田地里的杂草，清一清不知道怎么到了田地里的石头，为即将要来的春耕做着准备工作。
年青人在城市里的工作像被按下了暂停键，已经过了年前预计的上班时间好多天，却还是只能逗留在乡下的家中。之前的每一年都觉得假期太短，还没有和家人好好相聚，假期就已经结束，这次终于有了超长的假期，却归心似箭，恨不能马上回去上班中。没有其他能力帮上忙的情况下，本着不乱跑，就是帮忙的心态，就安心的在乡下呆着吧。
在收到要求大家都留在家中的呼吁时：城市里的人们都被困在了墙内，只能在方寸之间转悠。像我这样在农村乡下的，还能相对自由，还能每天走出家门。农村地大，人口居住分散，而且家就在山脚下，想要爬山踏青，分分钟钟都可以做到。地处南方的家乡，南方的气候温暖的缘故，随处可见四季常绿的树木。即时是冬天，山上都是青葱翠绿，在这里生活的人们，每天都沐浴在这一个天然的大氧吧中。与情况紧张的城市相比，这个位于群山之中的小村庄，倒是成为了世外桃源。
田地间，小路旁，山上山下，有很多知名和不知各的小花可能探听到春的气息，在竞相开放，一簇簇或红，或黄，或白，或粉，或紫;或浓烈，或淡雅。走在山水间，入眼之处皆是景色，漫步在山林之中，或田间小径，看看青山绿水，看看蓝天白云，欣赏欣赏绿树红花，偶尔寻声看鸟，偶尔还能追逐到蝴蝶和蜜蜂。所谓的山水田园诗意，也就是如此了吧。
在欣赏山间美景的同时，亦在期盼一切不好的事情能过马上过去。
心情的日记7
我的灵魂在飘荡，找不到归途，每天拖着没有灵魂的躯体，恍恍荡荡，什么也不想干，什么也不想说，什么也不想想。对新的研究生生活没有期待，没有激动，甚至不想去上学，不想去面对，不想去接受，不想去改变。就好像对这世间的一切失去了兴趣。感觉自己生了一场病，这场病无药可救，不知道什么时候会好，而自己却一点办法都没有。我还能站着，还能偶尔对话，还能吃饭，就已经很坚强了。我会努力，我会好的，一切都会好的。
这段话两次都没有通过审核，写了很多却没有保存，再也写不出来了，现在心里很乱，脑袋很疼。一个人欠你的迟早需要一个人来还，就像丁晶伤害了你，而你现在来伤害我一样。一次又一次把我推向深渊，你却从来都不曾有一次心存善意，这个女人是爱你的人，你为何要如此对她。
20xx年9月2日，高一迪的人生再无色彩可言，再无半点快乐。
我的心死了，就如同你的心一样，丁晶把你伤的遍体鳞伤，让你抑郁让你的心死掉，你让我遍体鳞伤，让我抑郁，让我的心死掉，真是一物降一物。只是我是个可怜的最底层。我所有的信息石沉大海，所有的爱都付诸东流，你不懂珍惜，你只活在过去，活在自己的世界里，活在自己给自己圈起来的局限里。
我累了。不敢再爱了。你爱的人是你心里的信念，是你美好的回忆，是你刚好需要有个人时出现的那个女人。
丁晶是幸福的，我是悲哀的。
心情的日记8
每个人，都会怀念过去发生的种种事迹。而我呢，不管自己做过的什么事，都从不后悔，不管别人怎样。那天，我对自己最满意。
又是一个令我讨厌的雨天，每次考试都总是下雨，心情很压抑，仿佛注定考不好一样，有点小紧张。
好不容易赶到考场，全身上下都湿了，好冷，考场的同学都在讨论，舞弊。我心里也想，因为怕自己考不好，所以一溜烟地加入了他们的行列，说好考试传纸条报答案了。
开考了，有点紧张地拿着试卷，似乎有点难，我做的手有点发颤，尽量拍拍脑袋，尽量让自己平静下来，不去想任何事情。可是脑子不知道被什么控制一样，一片空白。什么也想不起来了，急的快哭了，监考老师看出了我的异样，知识拍拍我：别紧张，放松点。看着他关切的眼神，心头一暖，仿佛吃了定心丸一般平静了下来。
时间一分一秒地过去了，我静静地写着试卷，突然，一张纸条飞了过来，我知道他们传给我的答案，，我真的有些慌了，抄还是不抄？抄了的话可能名词会提上去，不抄的话分也许很低，突然想到廖哥的可爱笑容，还有他严肃的地告诉我们做最真实的自己，考最真实的成绩。然后把纸条扔掉，不料被监考老师发现，他捡起纸条然后问：“你抄了？”我坚定的摇了摇头，他有点不相信，然后拿起我的试卷，随后换上欣慰的笑容道：“你是好样的！”我的眼睛被老师欣慰的笑所折射伤，我知道，我没做错这件事，淌着泪想告诉老师：我是好孩子！
考试完后，回到自己班上，廖哥满脸笑容地给我们交谈，末了，他加上一句：我为诚实的学生而感到骄傲。
他们的信任，让我深深地感动，身为班主任的他的信任，让我无比荣耀。
我说过，不管别人怎么看，自己做的事绝不后悔，绝对不昧着良心做让自己后悔的事。
他们欣慰地笑容，信任的眼神，是我人生道路上的动力。
心情的日记9
黑夜入侵。乏力抵抗地不攻自破。
天黑。请带我回家。
灯。暗熄。
没人带我离开所泅的海底。
没有了明亮的光束。坦白是种释怀。
对岸。
莲花。
没有誓言可缅怀。
我以为自己不会受伤。我真的就不会痛了？
我没信心凝望你澄澈的眼眸。
别让我看到那只是绚烂的烟火。留下只是一声心痛。
我等你的指引。
秋的夜空。我们有片美丽。
冬景。路灯。天桥。坠落。重生。
幻灭了。该醒了。回家去。
眼前。刺眼地面目全非。
守侯。需要学习。
学习。需要等候。
生命是场华丽的轮回。只是回不到原点。
穿过。
昨天回不去。明天到不来。我临在这里无法动弹。
别幼稚地期望好转。
天玄的刹那。会明白那只是种寄托。
没说好的明天。天明便幻化成泡沫。
海鸟和鱼相爱只是一场节外生枝。
每个人都是一颗树。生活却是一折戏。
一任悲欢离合。点滴到天明。
冷月葬花魂。
殇。红颜。薄命。
喜欢红。黑夜的红是种毒。鲜血淋淋。那是颓败的病。有点习惯沉浸在罪恶里。
关了遥远的情绪回归我的黑暗。
我需要声音。无声却带子般的绕。
对不起。我没办法原地等待。
这里不属于我。黑暗不属于我。没有人属于我。
此刻我不在乎所有。我不惜一切。
我更爱我自己。
我的生命是场红色的葬礼。
死亡和鲜花。
等到再等不到什么的时候。我会闭上我倔强的眼睛。
没。只是场幻觉。
请。别理我。伤。好玩么？
我没安全感。对于花。和看花的人。
别让我说。
随着风再勇敢的我也靠不了岸。
独立只是没安全感的借口。敏感是墓碑。每个人都是阴暗的。
心情的日记10
雪 慢慢落下 伤的会是谁的心
泪一滴一滴的落下
打湿的又会是谁的疲惫
满满的城市 空空的路
留下的又会是谁的脚印呢
空空的
空空的旋律 空空的孤寂
风会擦干眼泪
我总是这么想
一个人的旅程算是向往
还是
原本它就是一种奢侈呢
我没有想过要去恨谁
更不知道该爱谁
我的人生像乌鸦的眼睛
问我理由
我给不出答案 也许原本就没有答案吧
像空空的杯子装的既不是欢乐也不是悲伤
谁也不知道它装的到底是什么
空空的 空空的 我就是这么想
因为我知道这一秒的填满
只是为了盛满下一秒的空虚而已
我的心
像凋零的玫瑰 美丽过盛开过
留下的却只也只是美丽过后的残骸
总觉得自己很空虚
总是填不满
在一个人的时候
在夜里的时候
在秋天的时候
在下雪的时候
不知道 不知道为什么
自己总会生出这样愚蠢的想法
总会这样莫名的悲伤
总是觉得
这是不该知道 却又明明知道的感觉
荒唐的想法 荒唐的感觉
什么时候我可以去填满它呢
填满 我那颗空空的心
那应该是美丽的幸福
还是悲伤的眼泪呢
是梦里那一刻的欣喜
还是闭上眼睛那片刻的黑暗呢
我不知道
所有的一切 我通通都不知道
没有理由 没有答案
像乌鸦的眼睛
看不懂 也看不到底
总是空空的 空空的
这种感觉让我一次一次的消沉
一次一次的看泪划过脸颊
曾回想起 想长大 却又不愿长大的心
也曾感觉到过装着满满疲惫
空空 空空的心
这是一种什么样的感觉 我给不出答案
也找不到答案
但这种感觉 却一直伴着我
像丢在某个角落里的一滴泪
总是会在不经意间伤着我
像身体里的一颗空落的心
总在不经意间刺痛我
像寂寞的夜
像黑暗中的魔鬼满满吞噬着我
心情的日记11
他们俩在我们大家眼里俨然是一对小夫妻。她顾家持家，他对她也是呵护有加。不难联想到他们俩以后结婚了一定会有个幸福的未来。可事情却没有沿着正常的轨道发展。他们分手了。
他说，她跟别的男人跑了，电话也关机了，消失得无形无踪了，他再也找不到她了。她离开的那些日子，他每夜喝得伶仃大醉，在路上看到个像她的背影上去纠缠却被被女孩的男朋友打得昏迷进了医院。那次过后，他说他清醒了，也不再纠缠了会好好生活。我信了，也为他高兴。我想他也是该醒了，不是被感情伤害过的只要经历过一段颓废期大都能够慢慢的恢复么，再说他经历的也算是一次重生了。
她告诉我说，她和他分手两个月了，她很难受很伤心，身体也很差，在老家休养了一段时间。她的离开是因为他赌博，一夜就输了八千，她说有一次还输了一万多，因为她喜欢他也相信他会改，但一次她看不到他们的未来所以就选择离开了。
从其他人口中又听说，不知道什么原因他打了她，她就离开了。
不管怎样，他们最终分手了，这其中肯定也有他们各自的原因。事情要是这样结束也还算正常，可是他后来告诉我他不做厨师了也没法做了，他想她，忘不了她，他走上了歪路，现在混社会了，他现在在纹身，纹的是一条龙，我知道龙的意义，他说他要龙陪他到死。他最后发了张照片给我，漂染的几缕黄毛，嘴里叼着一根烟，最醒目的是怒目冲天的龙头。说实话我讨厌这样的他还有一丝鄙视。但更多的是一种心酸。好好的一个人怎么说变就变了呢，而且变得面目全非。这次我只告诉他我只希望他不要毁了他自己。留下的只是一声长长的叹息。
心情的日记12
今天阳光明媚，艳阳高照。昨天还下雨，今天就天晴了，我想老天应该长眼了。我们四校运动会，我参加女子200米跑。
坐在座位上，我看他们比赛跑步。要开始时，裁判员说：各就各位，预备！之后拿着枪对着打靶牌duang的一声，运动员就像离弦的箭冲出去了，我心里很害怕，因为我坐在离那里那么远都能听见枪声，那要是离得近，我都不会不敢跑吧？心里一阵子的慌，后面就平缓多了。
当报到六年级女子200米准备时，我很高兴。一开始，心里没有什么感觉的，可是到我这里的时候，我的心，一直都在：扑通扑通飞快地跳。当裁判员拿着旗子说道：各就各位，预备！当时，我担心听到枪声，我会不敢跑，没想到，嘣的一声，我就不由自主地跑出去了。我渐渐地超过前面两个，最后我都超过了，还差了一大截。我也不知道我是怎么做到的，我在学校里跑是41秒，到这里我只用了31秒，我很自豪，因为我超越了我以前的成绩。
当时报到：六年级女子200米，第一名：文龙六一班卓佳我不由的赞叹道，我竟然第一，太不可思议了！
我为班级争光，也为母校争光！我自豪！不过后面4100因为第一棒跑得那个人没发挥好，所以一开始垫底了，我心里很失望，因为本来是我去跑得，可是我又不想跑，所以就让她跑了，要是我跑得话，说不定能快一点，说不定还能拿第一名！她给了第二个人她马上就冲出去了，渐渐地超过了前面两个人，我心里很高兴，第三棒跑得更好了，又超过前面的.人，接着就靠最后一个人了，他和一个人不争上下，最后超过了第一个人。或许我们不是第一名，不过我们已经尽力了，成绩还没出来，我只能保佑我们能有好成绩！
我现在好后悔，我没参加接力跑，要是得第一名，就能为母校留下些什么。
心情的日记13
去年的中秋节是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的，可是今年爸爸不在家，他一个人缺席，却把我们全家的欢乐全都有带走了，我们过得一点儿也不开心。
记得是上一个中秋节，我们一家人一边吃饭一边观赏着明月，爸爸还给我们讲了许多故事，我们听得津津有味，像当时的水果一样让人回味无穷。去年，爸爸在外地工作，没有回来，独自一个人在外过的节，我很伤心，当时真不知爸爸过得怎么样，也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着，我不由地痛恨起爸爸的老板来，就怪他过节了也不放我们一家人团聚。
当时，我吃完饭就一个人独自上楼，坐在石台上，望着那月亮，心里不禁又想了爸爸。想着想着，我发觉月亮变成了爸爸的笑脸，月光洒满我全身，如同在接受爸爸目光的爱抚一般，让人陶醉。不经意间，我的眼睛模糊了起来，我赶紧用手擦拭，想看清爸爸的模样。可这时，边有一大片的阴云逼近月亮，并把月亮赶到了云朵的后面，我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来，可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天，也迟迟不见月亮露面，我就闷闷地回房休息去了。
睡梦中，我见到了一轮明月，也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了，我伸手去拉一直笑而不言的爸爸，想让他对我说句话，再给我讲个故事。谁知，一把抓空，黑黑的房间挤走了爸爸的身影，一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。
当时我怎么也睡不着了，我想立刻就飞到您的面前，看看您在做什么?爸爸，您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸，今年的中秋节您一定要赶回来过呀，我这儿还有一个“湿枕巾”故事，等着讲给您听呢!
心情的日记14
有那么一段时间没有用心来敲击键盘了。
这些日子过的很闷。源原自己都不懂是为什么？最初，或许自己是向往这样的生活的。不止我一个人，太多人愿意过这样生活。但是也有太多人不懂得，真正的拥有了这种生活时是一件多么累的事情。也许是自己的心态没有调整好，也许是自己真的想的太多了。太多的也许，我怎么说的完整。
每天，似乎我在重复着同样的事情。
起床，吃饭，上网。有时出去逛下，购物。心情好时动下厨房，帮助他的妈妈做些事情。期余的就是不知道该做些什么。提过N多次想去上班，他总是否决我的想法。大男人主义的男生我并不是很讨厌。觉得这样的人才可以靠得住，而女人天生的骨子里还不是想要男人疼的。做个柔柔的小女人，让他疼着也不错。但现在的处境对我，一个在外面奔了几年的女孩子，习惯了独立的我来说，确实有压力。不想自己从此像太太一样无忧无虑，这种生活太空虚。上海这个地方太现实，工作的地点离家远了，自己晕他们就更不要提，而且家里还做着生意，也用不着自己去赚钱。可是，为什么这种生活却让我过得这么累？
最简单的只是想充实下自己，一个多月下来，突然发觉自己变懒了，甚至每天对着电脑都不知道要做什么，床头的书很久没有动了，文章很久没有写了，甚至感觉自己的字都越来越丑。这些真的是可怕的事情。
如果，以后的日子，，结婚后的日子每天这样，该 ，怎么过？
前天他出差了，因为赶着回来，昨天夜里两点多的火车，却晚点了几个小时，现在还没有到家，一会没有他的音讯，让人很烦燥。
这个男人让我在乎让我关心，让我在这个家里再烦再闷的时候得到一点缓解。
如果，我像她们的想法一样，简简单单守着一个爱的人生活，不就够了吗？
那，我还会累吗？
心情的日记15
本年的我特别爱好安静，不爱好热烈，也不喜很多多少话（第一我话少，第二说多错多）；我不爱好在餐桌上吃饭，并且吃饭的时刻不措辞，从小到大年夜大年夜都是如许子的，拿着碗随便坐在一个处所吃饭，或者边吃饭边看电视。
这些不好的习惯好难改。
那时刻他还没回来，他不在我身边的时刻，真的很想很想，那种怀念我找不到词语来形容。
我不爱好聊德律风，每次跟他聊德律风，他都邑认为我没话说，可能也会想我们之间没话题聊，不过，在我心中他是我聊德律风最多的一小我。假如说要在德律风里聊个没完没了，我想我做不到，打个德律风，只想告诉你我想你了，想听听你的声音。
有时刻，在某种心境下想倾诉某些措辞，也只有忍着，有时刻，最懂本身的人是我，最不懂的本身的人也是我。
我爱好在这个网站写，写下本身的心境，等某一天老的时刻再来看看本身的日记。我欲望我的日记里永远都有他的存在，我欲望我的身边永远都有他的陪伴。
谁都出缺点，我不信赖有生成一对，但我信赖懂得谅解的恋人是绝配的。你爱的不合适你，你不爱的最合适你，或许很多人都邑选择最合适本身的。
看着德律风却不拨动心中怀念的弦，不是不敢而是要学会隐蔽怀念。傻傻地，看着头像也会发呆一阵子，这么傻的工作我也会做，听到他的声音，哪怕只有几分钟，心坎的不安与烦躁的心境全部消掉落。听到他的声音，会认为很高兴很冲动，这种认为也只有我本身最懂。
可以找到一个你爱的和爱你的，是上辈子修来的福泽，尽力！
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